Agustus 31, 2010

Privacy Life

"Tolong jangan hubungin aku lagi, hapeku sering diliatin dan dipake cowo-ku, aku jadi sering berantem ma dia gara2 ada sms dari km."

Pernah ga dapet pemberitahuan seperti itu??
Well, I have..
Nie bukan yg pertama kalinya aku mendapat pemberitahuan seperti itu.
Suatu fenomena kehidupan yang menarik.

Handphone, benda yang selalu berada di dekat seseorang pada umumnya selain dompet. Sebagai alat utama untuk komunikasi. Dan HP skrg tidak lagi untuk alat komunikasi, namun jg sebagai storage device, modem, alat perekam, agenda pribadi, dan lain sebagainya yg bersifat pribadi.

Saat sepasang lelaki dan perempuan sepakat untuk menjalin suatu hubungan, akan ada hasrat tersendiri untuk mengetahui lebih dalam tentang pasangannya, termasuk hal-hal yang bersifat pribadi.

Dalam masalah di atas, terlihat bahwa sang cowo sering melihat isi dari HP pasangannya untuk lebih mengetahui lebih dalam mengenai pasangannya. Dan kebetulan, dia melihat ada cowo lain yang mungkin intensitas komunikasinya termasuk sering pada pasangannya, alhasil cemburulah dia...

Ada Pro-Kontra atas perilaku sang cowo tersebut. Yang Pro, karena cowo merasa berhak untuk itu, walau sebenarnya mereka belum menikah. Mereka merasa perlu untuk itu, agar lebih menjaga pasangannya, ingin tahu lebih banyak tentang pasangannya, hingga tak ada lagi yang ditutupi dari dirinya.

Yang Kontra, mereka menganggap semua orang memiliki apa yang disebut dengan Privacy, kehidupan pribadi, atau apalah namanya. Mereka tidak akan mau dengan sengaja meminta atau menjamah private device milik pasangannya, apalagi memaksa, karena mereka menghargai privacy pasangannya.

Baik yang Pro maupun yang Kontra, apakah ada hubungannya dengan tingkat kepercayaan seseorang terhadap pasangannya???
Hmm...ini pertanyaan yang belum bisa kujawab, dari riset yang aku lakukan masih belum memberikan kejelasan hubungan antara keduanya. Mungkin akan kujawab di artikelku yang selanjutnya.

Yup, sampai sini dulu, aku kesiangan bangun tadi, bangun jam 6 pagi, jadi ngga sahur deh...
Mau tidur lagi nanggung, takut kebablasan lagi, jadinya nulis2 ga karuan aja.
Semoga berguna deh...
Mandi ah..
^_^

Agustus 30, 2010

Password Direktur

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai dibelakang kursi direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Karena sibuknya sang direktur berkonsentrasi di depan komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruangan office boy, si office boy mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu.

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staff IT yang ingin masuk lewat jaringan komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan, terutama sang boss, mendekati si office boy.

"Saya harus bayar berapa untuk password itu?" tanya si staff IT

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus!" Sang staff IT berargumen sambil menyodorkan uang seratus ribu.

"Oke!" si office boy setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staff IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas.

"OKe, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik.

"Passwordnya ternyata hanya enam bintang".

Orang Kaya dan Pengemis

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.

Agustus 27, 2010

Vampir Adu Cepat

Ada 3 vampir yang sedang adu kecepatannya..
masing2 mempunyai target untuk di mangsa di malam hari...

Vampir A : Gw bisa menghabiskan korban di desa itu dalam waktu 1 menit..

Vampir B- C : Masa sih ?? Coba kalo bisa..

(lalu vampir A berlari secepat mungkin dan dalam 1 menit kembali dengan mulut berlumur darah manusia)

Vampir B-C : Wahh hebaatt !!!

(Vampir B tidak mau kalah oleh vampir A)

Vampir B : ahh gw mah 1 menit juga bisa...liat nih !!
(lalu vampir B berlari dan kembali dengan mulut berlumur darah juga. setelah di hitung waktunya ternyata benar 1 menit pas)

Vampir A-C : Gilllaaaaa....memang Hebat !!!

( Vampir C bingung, karena teman2nya sangat cepat2 sekali, tanpa sombong dia langsung berlari kencang menuju sasarannya )

Hanya hitungan 20 detik vampir C kembali dan mulut berlumuran darah...

Vampir A-B : Wooowww...20 detik saja, kau paling cepat di antara kita berdua...hebattt !!

Vampir C : Apaan hebat...tadi di tikungan gw nabrak tiang listrik, gigi gw copot, makanya gw balik lagi....!!!

Seorang Bocah dan Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya."
"Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

Hati-Hati Memilih Taksi

Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta...
Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi.
Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.
Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"..Sopir taksi itu hanya menggangguk-angguk.
Selama diperjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untungnya Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!""Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??""Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu""Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??""
Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah..... "

Agustus 26, 2010

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

.1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

So...termasuk yang manakah anda???

Boleh Pulang

Suatu siang di SDN Maju Mapan sudah hampir jam 1 .
Pak Guru : “Ayo siapa bisa jawab pertanyaan Bapak, boleh pulang duluan…”
Murid : “Horee..”
Pak Guru : “Siapa nama Presiden kita?”
Salsabila : “Pak SBY ...”
Pak Guru : “Baguuus! Salsabila boleh pulang”
“Sekarang Sebutkan Pancasila sila ke-3!”
Tsalisa : “Persatuan Indonesia...”
Pak Guru : “Baguuus! Tsalisa boleh pulang”
“Nah sekarang sebutkan nama lain kota Jakarta!”
Murid-murid semua diam tidak ada yang bisa menjawab pertanyaan itu.
Pak Guru : “Waah… tidak ada yang tau ya? Kota Jakarta sebelumnya dikenal dengan sebutan Batavia..."
Murid-murid : “Baguuus! Pak Guru boleh pulang !!”
Pak Guru : ???!!!

TRANSKRIP PERCAKAPAN RADIO ANTARA KAPAL PERANG KERAJAAN MALAYSIA DENGAN OTORITAS PERBATASAN INDONESIA


DI PERAIRAN AMBALAT - MEI 2009

Suatu malam di medio bulan Mei 2009 dalam situasi cuaca yang sangat buruk dan berkabut, "ID" inisial negara untuk INDONESIA sedangkan "MY" untuk inisial negara MALAYSIA.

ID: "Woi Malaysia, harap belokkan kapal anda 15 derajat ke utara untuk menghindari tabrakan.

MY: "Lebih baik Anda yang membelok! krn kami berada di wilayah perairan kami.."

ID: "Lah kami juga berada di wilayah kedaulatan kami, anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan fatal !!"

MY: "Saya Laksamana Muda Tengku Datuk Mahmod Sofyan Komandan Gugus Timur Tentara Laut Diraja Malaysia.Saya bilang belokkan kapal Anda!!!! SEGERAA!!!"

ID: "Negative!!!. Saya Mayor (Mar) Wahyudi Triasmoro, Komandan Penjaga Perbatasan Kepulauan Ambalat dari Korps Marinir TNI AL Republik Indonesia, saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda ! untuk menghindari tabrakan yang konyol !!!"

MY: "Ini adalah Kapal Destroyer Tentara Laut Diraja Malaysia, kapal kedua terbesar dari Armada Utama kami. Kami dilengkapi tiga destroyer missil, tiga rudal berhulu ledak nuklir,1 lusin canon dan 2 unit hellicopter tempur. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke selatan. Sekali lagi saya ulangi: 15 derajat ke selatan, SEKARANG!! atau sebuah tindakan akan kami lakukan untuk mengamankan kapal Anda!!!"

ID: "Dasar Malaysia guuobloook !!!!! Ini Mercusuaarrr!!! woiii!!!!! capeek deeehhh!!!!"

Abunawas dan Huruf J

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia bertanya kepada bendahara, " Bendahara, siapa yang paling pandai saat ini?"
"Abu Nawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abu Nawas dan baginda bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abu Nawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.

Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack,
Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! JUSAH...!!!

Boleh aja dibawa...

Suatu saat ada seorang pria yang bekerja keras seumur hidupnya dan terus menabung semua uangnya, dan sifatnya sangat pelit jika berhubungan dengan uang.

Saat sedang sekarat ia memanggil istrinya dan berkata, "Setelah aku meninggal, tolong ambil semua uangku dan taruh dalam peti mati bersamaku. Aku ingin membawa semua uangku ke alam baka."

Dia membuat istrinya berjanji dengan sepenuh hati untuk melakukan hal itu.

Tidak lama kemudian pria tersebut meninggal, pada saat upacara penguburan, sebelum peti mati diturunkan, sang istri berkata pada para pembawa peti jenasah, "Tunggu sebentar, ada yang tertinggal untuk dibawa!" Kemudian ia meletakkan sebuah kotak dalam peti mati tersebut.

Setelah upacara penguburan, teman akrab sang istri berkata, "kamu ga cukup bego untuk menaruh semua uang dia dalam peti kan?"

Sang istri menjawab, "Loh aku sebagai orang beragama dan beradab harus menepati janji, aku kan sudah berjanji sepenuh hatiku kepadanya."

teman akrabnya berteriak kaget, "Jadi uang sebanyak itu kamu taruh di dalam peti sama suami kamu yang udah mati?! Kamu udah gila apa???"

"Oh iya dong," jawab sang istri kalem. "Aku kumpulin semua uangnya dalam rekeningku dan menulis cek buat suamiku dalam kotak itu. Jika dia bisa mencairkannya disana, dia boleh menggunakannya."

Sumber: Klik judul

Tindakan Ksatria

Pada suatu hari Udin yang masih kelas 3 SD mengadu ke emaknya:
Udin (U): "Mak, tadi siang pulang sekolah, Udin pulang sama babe naik bus."

Emak (E): "Iya, terus...?"

U: "Bus-nya penuh Mak, terus babe liat ada cewek cantik sexy masuk bus dan kudu bediri..."

E: "Ohhh, jadi Babe kamu godain tuh cewek???" *tiba2 galak*

U: "Nggak Mak..."

E: "Oh bagus deh kalau gitu." *mulai adem*

U: "Terus Udin disuruh Babe ngasih tempat duduk Udin" *nada merajuk*

E: "Bagus dong Udin, itu namanya bertindak ksatria..." *sok bijak*

U: "Tapi Mak, Udin kan duduk dipangku Babe?!"

E: "!@#$%^&"

Sumber : Klik Judul

Mau Menikah Lagi

Suatu malam, sepasang suami istri sedang berbaring di tempat tidur, sang istri berbalik badan dan mengelus dada suaminya dengan penuh kasih.

"Sayang, jika aku meninggal apakah kamu akan menikah lagi?" katanya

Suaminya menjawab, "Tidak akan, sayang."

"Ah saya yakin kamu pasti menikah lagi..." kata istrinya.

Jadi suaminya menjawab "OK, saya akan menikah lagi..."

"Apakah dia kan tidur di tempat tidur kita ini?" tanya sang istri

"Saya rasa demikian..." jawab sang suami lagi

Kemudian sang istri bertanya, "Apakah dia akan mengenakan pakaianku?"

Sang suami, "dia tidak akan mau, dia lebih langsing kok..."

Istri, "!@#$%^&*%"

Telpon Gila

Telpon ke -1
Penelpon (X) : Hallo Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav Salah sambung..ini kediaman keluarga Lin…


Telpon ke -2
Penelpon (X) : Hallo..Apakah ini kediaman Chow Yun-fat..??
Pembantu Rumah (Y) : Maav, salah sambung, MAS..!! ini kediaman keluarga Lin. (jawabnya kesel)


Telpon ke -3
Penelpon (X) : Halloooo….
Pembantu Rumah (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuman pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah bneran jadinya)
Penelpon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Lin..??
Pembantu Rumah (Y) : Aduuuh.. maaf2x yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon (X) : Chow Yun-fat….
Pembantu Rumah (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)


Telpon ke -4
Penelpon (X) : Halloooo…..
Pembantu Rumah (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelpon (X) : Saya Mr. Lin…..
Pembantu Rumah (Y) : Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelpon (X) : Segera panggil Chow Yunfat..!!
Pembantu Rumah (Y) : Hah..!…. (semaput)


Selang 10 menit kemudian setelah bangun dari semaputnya,


Telpon ke -5
Penelpon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelpon (Z) : Ini kediaman keluarga Lin??
Pembantu Rumah (Y) : Iya betul….
Penelpon (Z) : Saya Chow Yunfat… , tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah (Y) : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)