Akibat Kucing Ngeselin

Ada seorang suami yang benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukan ke dalam mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang.

Namun begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan emosi, si kucing dimasukan kembali ke mobil dan dibawa pergi. Setelah kira2 20 km kucing itu dibuang ke jalan begitu saja dan si suami pulang dengan hati lega.

Eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang, lagi tiduran di ruang tamu.

Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..

Suami : sayang loe dimana? Dirumah? Kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.

Suami : cepetan telponnya kasih dia!! Gua nyasar nih..

Bukan Saya!!

Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas.. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu:
Ibu Guru : “Badu, Siapa Proklamator Kita?”
Badu : (Gelagapan) “..eh, ngga tau Bu,…Bukan saya Bu..”
Ibu Guru : “Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?”
Badu : “Sumpah Bu,.. bukan saya..!”
Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, Ayah Kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr.Roso… Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua, ia meminta untuk diberi kesempatan berbicara dengan Badu…

Bagi Hasil

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. “Koq, mahal ” komentar Malaikat, “coba buat perincian!!!..”

Adakah Sepakbola di Surga??

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama.”
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”

Surat Wasiat

Mamat, anak seorang juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma. 
Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ustadz Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah. 
Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnya H. Sobri langsung ngap2an, megap-megap, trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu. 
Ust Bokir : “Mat, tolong ambilin pulpen sama kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu”. 
Abis nulis sesuatu, H.Sobri meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunya. 
Stlh pemakaman dan tahlilan  7 hari 7 malem, di hari ke tujuh tahlilan, tiba2 Ustadz Bokir ingat surat wasiat dari almarhum. 
Abis tahlil Ustadz Bokir berkata : “Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannya yg patut kita tiru. Oh iya Saya baru ingat, ada surat wasiat dari Almarhum.” 
Begitu dibuka suratnya, Ust Bokir langsung pingsan. Kontan aja Mamat dan hadirin langsung panik. Mamat langsung ngambil suratnya dan langsung baca. 
Isi suratnya : “Kir, Lu bediri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek….”

Gara-gara Ga Punya Email

Seorang lelaki melamar pekerjaan sebagai “office boy” di istana Negara.

Julian mewawancarai dia dan membersihkan lantai sebagai testnya. 

“Kau diterima,” katanya,
“Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim form untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja.”

Lelaki itu menjawab,
“Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail.” 
“Maaf,” kata Julian,
“Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja.

Meooongg...

Alkisah ada 4 orang PRIA dalam 1 Sel penjara. Mereka adalah :
si PEMERKOSA, si PEMBUNUH, si PSHYCO, dan seorang GAY.

Suatu saat PEMERKOSA berkata, “Jika ada KUCING di sini, akan kuperkosa dia!”

PEMBUNUH bilang, “Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati”

Si PHSYCO bilang, “OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!”

Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..

“MEoooOONnggg”

140 Juta Orang dan Angelina Jolie

Bush & Obama duduk di sebuah bar.
Seseorang mendekat & bertanya - Apa yang kalian lakukan?
Bush: "Kami merencanan Perang Dunia 3.
Orang: "Really? Apa yang akan terjadi? ".
Bush: "Yah, kali ini Kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!"
Orang: "Angelina Jolie ..?!?! Mengapa Angelina Jolie?"
Bush menengok ke Obama & berkata: "Lihat! Sudah Aku bilang, tak seorang pun yang khawatir tentang 140 Juta!"

Dia Sekretarisku

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"

Tentara, Polisi, dan Satpam

Tentara dan Polisi berkelahi tapi kalah oleh satpam
15 september 2010, 15.00

Kejadian terjadi di depan mall yogyakarta, jono, marinir berpangkat sersan, dan molana, anggota polri berpangkat mayor, terlibat dalam keributan. 

Keduanya berpakaian dinas lengkap, mereka adu mulut. Keadaan mulai memanas sehingga masing2 mencabut senjata. 

Jin Dalam Ketel

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:

SMS-an sama anak @L4Y

Abiz baca dari forum sebelah, ada yg sharing soal "alay" yg ngsmsin dia. Kebetulan gw juga pernah ngalamin, dapet sms yg hurufnya acakadul ky gini, sebel aja... Thanks buat sandypioozuka yang dah sharing pengalamannya dan ngizinin gw sharing jg disini... So, langsung aja, Cek-it-dot!!

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

Peristiwa Heboh di Sekolah

Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........ prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru sekolah tersebut..

>Guru Fisika : "itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"

>Guru Matematika: "Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ... gunakan phytagoras"

>Guru Sejarah : "ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."

>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"

>Guru spiritual : "ada mahluk halusnya di bola itu boss, kepala sekolah kudu sembelih ayam item..."

>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"

>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1 km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"

>Guru BP : "mungkin siswa tersebut sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"

>Guru akuntansi : "mari kita masukkan biaya perbaikan kaca ke dalam neraca.... ingat anak-anak neraca tersebut harus seimbang antara debet dan kredit...."

>Guru seni : "Pecahkan saja Kacanya biar Ramai,,, Biar mengaduh sampai gaduh"

>Guru PPKN : "anak yang memecahkan kaca wajib bertanggung jawab agar sesuai nilai-nilai pancasila."

>Guru agama : "jujur dan mengakulah......... tuhan sayang sama orang jujur. kalo gak...... terrrlaaa luuuuu...."

>Guru anatomi : "Kekuatan otot bisep dan trisep yang sangat kuat sehingga tidak terkontrol..... Mungkin perlu adanya sedikit latihan pada bisep, trisep, dan kalau perlu abdomen juga boleh...'

>Guru inggris : "WHO BROKE THE WINDOW THERE? he makes HOME......... RUN........!!!!!!!!!!!!!"

>Guru bahasa jawa : "boso jowone pecah...njih pecah...saestu meniko..."

>Guru komputer : "WINDOWS MEMANG SANGAT RENTAN"

>guru geografi : "ini fenomena alam yang menarik, belum pernah terjadi...."

>Guru honorer : (sambil berdoa) mudah-mudahaan honor gue kagak dipotong lagi buat beli kaca baru seperti kemarin-kemarin.

>OB : "sialan, bikin kerjaan ajah tuh bocah"

>Guru silat : "pelajaran hari ini adalah berlari dan makan kaca dari pecahan jendela tersebut.."

>Guru astronomi : "berdasarkan letak matahari diatas dan bintang yg tidak terlihat. Pecahnya kaca tersebut sudah diramalkan."

>Guru ilmu politik: "anak-anak jaman sekarang udah pandai menyalurkan aspirasinya ya, aspirasi ditolak, kekerasan bertindak"

>murid-murid : "EGP....!!! (emang gue pikirin)'

>Wakepsek : "eh pecah pecah, eh pecah pecah."

>Kepala Sekolah : "ga apa-apa kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"

Warisan Orang Tuli

Ada seorang kakek tua yang kaya tetapi tuli.
Suatu hari dia pergi ke dokter untuk menyembuhkan tulinyaa.
Sang dokter memasangkan sebuah alat bantu pendengaran yang sangat kecil yang tidak nampak dari luar.
alhasil pendengarannya pun pulih kembali dan sang dokter memintanya kembali sebulan lagi untuk pemeriksaan rutin.

sebulan kemudian,orang tua itu kembali ke dokter tersebut.
Dokter: "Gimana pak? Pasti anak-anak dan keluarga anda gembira sekali setelah mengetahui pendengaran anda sudah pulih?"
kakek: "Saya tidak bilang kok dok. Saya tetap duduk dan pura-pura tuli.
saya medengarkan percakapan mereka yang ingin membunuh saya atau membuang saya,bahkan mengejek-ejek sayaa.. Akibatnya sebulan ini saya sudah mengganti warisan saya sampai 3x.."

Abang Tukang Becak

Di Riau, yang namanya becak ... lain banget ama becak di Jawa . Becak di Riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.

Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya Siti Nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir.

Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang...

NAH LHOO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!...

Besok malamnya..., entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan.

Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain" , batinnya.

Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!!

Begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!" liat jidat saya lecet nih!!

Wah...bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe...

"Maap ya neng, saya kira eneng setan!!" kata si abang..

Si gadis menjawab, "yaa udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi!! biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! yaa udah nih duitnya! ambil aja kembaliannya."

Abang Becak langsung Pingsan di tempat.

4 Orang Biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur !"

Memilih Hukuman

"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton).

Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa
yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, si Foto Model ternama itu.

"Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!", seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat pun berkata, "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford. Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda"
Clinton ketakutan, "Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan."

Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. )
tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah....

Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir, kalian semuanya harap menyelam kembali."

Minta Naik Gaji

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

"Apa?" kata direktur itu.

"Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji?!?!"

3 Granat

Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.
"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

Kegigihan si Cadel

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.