Euforia Piala AFF

Garuda di dadaku

Garuda kebanggaanku

Kuyakin hari ini pasti menang...

Kobarkan semangatmu

Tunjukkan sportifitasmu

Kuyakin hari ini pasti menang

Akhir-akhir ini lagu itu sering terdengar. Ya, apalagi kl bukan karena hasil memuaskan yang diraih oleh Timnas Indonesia di ajang Piala AFF Suzuki yang dulunya bernama Piala Tiger, kompetisi sepakbola 2 tahunan antar negara ASEAN. Hasil selalu menang mengantarkan Timnas Garuda menuju babak final yang akan dihelat besok 26 Desember 2010 di Kuala Lumpur, dan Leg Kedua 29 Desember 2010 di Stadion Gelora Bung Karno, Jakarta.

Tips Berkendara Ala Ars Lybra 3 : Four Wheels Drive

Back Again!!!
Kali ini aku mau ngasih tips berkendara jarak jauh menggunakan kendaraan roda-4. Tips ini kutulis berdasarkan pengalamanku sendiri setelah beberapa kali nyetir sejauh kurang lebih 125 km (Pangkalpinang-Toboali) dalam rangka tugas negara (halah...)
So...ga banyak pendahuluan, langsung aja ke Tipsnya.

1. BARANG BAWAAN
Pastikan semua persiapan Anda telah lengkap, termasuk apa saja yg harus Anda bawa untuk urusan Anda di tempat tujuan, apakah itu berlibur atau kerja, jangan sampai tertinggal. Jangan lupa surat-surat penting juga, seperti KTP, SIM A, dan STNK mobil. Kalo ada orang yang ikut kita, jangan sampai ketinggalan juga. Handphone atau alat komunikasi lainnya, akan sangat berguna saat keadaan darurat. Jumlah dan jenis bawaan anda akan mempengaruhi kecepatan anda dalam mengemudi.

10 kiat "menipu" wanita agar mau dinikahi

Gue nemu artikel yang lumayan ok menurut gue, dari salah satu forum terbesar di Indonesia. Di sini gue cuma copast aja dari sumber. Bener-bener ngena aja di gue, karena memang benar-benar terbukti, 8 dari 10 poin di bawah ini sudah pernah gue alamin sebelumnya. Pengen ngakak tapi gimana, tapi lucu juga kalo ngebayangin gue pernah ngalamin hampir semua poin ini.
Ok, langsung aja dimulai!!
1. Perlihatkan kehebatan dari mulut orang lain.
Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru ketrima pertamina ni". Ato "saya baru aja beli alphard", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya anda tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan anda di depan wanita yg anda incar. Misalnya "wah Budi tu bener2 anak yg punya prinsip ya kemaren di Situ Gunung tetep keukeuh solat tepat waktu sampe bawa sarung di hutan"

The Voices

You got your rules and your religion
All designed to keep you safe
But when rules start getting broken
You start questioning your faith
I have a voice that is my savior
Hates to love and loves to hate
I have the voice that has the knowledge
and the power to rule your fate

I hear voices crying
I see heroes dying
I taste blood thats drying
I feel tension rising

I hear voices in my head
They council me
They understand
They talk to me!

Kisah Dibalik Kendali Burung Besi : Operasi Pengamanan VVIP

Selasa, 19 Oktober 2010
Suatu kehormatan dan penghargaan yang tinggi bagi Skadron Udara 11 diberi kesempatan untuk melakukan pengawalan terhadap Presiden Republik Indonesia yang merupakan salah satu tugas pokok mereka, Operasi Pengamanan VVIP.
Dengan call sign Thunder Flight, 4 pesawat Sukhoi yang terdiri dari 3 Su-27SKM dan 1 Su-30MK2 diterbangkan untuk misi escort Indonesia One melalui rute airways Whiskey-52 menuju Makassar.

Akibat Kucing Ngeselin

Ada seorang suami yang benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukan ke dalam mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang.

Namun begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan emosi, si kucing dimasukan kembali ke mobil dan dibawa pergi. Setelah kira2 20 km kucing itu dibuang ke jalan begitu saja dan si suami pulang dengan hati lega.

Eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang, lagi tiduran di ruang tamu.

Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..

Suami : sayang loe dimana? Dirumah? Kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.

Suami : cepetan telponnya kasih dia!! Gua nyasar nih..

Sepotong hal yang sepele

A dan B adalah teman akrab banget, sudah seperti saudara. A adalah cewe, B adalah cowo.
Mereka sudah lama ga ketemu.
Ceritanya hari ini adalah hari ulang tahun B, dan di hari itu B sedang berkunjung ke tempat A dan mrk jalan-jalan bersama, pokoknya niatnya having fun.

A : "Selamat ulang tahun yaa...!!! Di hari ulang tahunmu skrg ini, apa yg km inginkan sbg hadiah??"
B : "Aku ga pengen apa-apa, aku cuma pengen ditemenin saat aku pulang besok."
A : "Ummm...."
B : "Kenapa?"
A : "Ngga, ngga apa-apa. Liat ntar deh."

Besoknya...

B : "Jadi ga? Aku pulang jam 2 siang."
A : "Wah..maaf aku lg sibuk..lain kali aja ya..."
B : "Oh iya ga apa-apa..."
A : "Ati-ati ya..."
B : "iya"

Dan B pun pulang sendiri...
Sejak itu, hubungan mereka....

Kenali Surat Tilang Anda

Jika suatu karena suatu hal, di jalan raya Anda kena tilang oleh petugas Polisi Lalu-lintas. maka ada beberapa hal yang harus Anda ketahui, diantaranya:

1. Anda mungkin akan diberi surat tilang warna merah atau biru. Nah slip surat tilang yang berwarna merah artinya kita menyangkal kalau melanggar aturan dan mau membela diri secara hukum (ikut sidang) di pengadilan setempat. Kalau kita tidak mengikuti sidang sesuai jadwal, dokumen tilang akan dititipkan di kejaksaan setempat. Dalam proses ini kita bisa menunggu 2 Minggu untukl ikut sidang. Namun dalam beberapa kasus, ditemukan adanya petugas tilang langsung saja memberikan surat (slip) tilang merah ini kepada setiap pelanggar Lalin, walaupun si pelanggar Lalin mengaku alias tidak mengelak. Maksudnya, bisa jadi, agar ada proses "tawar-menawar".

Tips Membuat Si Dia Jatuh Cinta Lagi (for Women)

Hubungan cinta yang bertahun-tahun tak menjadi jaminan selalu awet dan bahagia. Rasa jenuh pasti pernah mengganggu hubungan cinta Anda. Lalu bagaimana apabila si dia mulai menunjukkan tanda-tanda bahwa ia sedang jenuh?


Si dia mulai menjauh. Sibuk dengan kegiatannya sendiri. Tidak lagi menelepon atau memperhatikan Anda seperti biasanya. Apa tindakan Anda selanjutnya? Anda tidak perlu bingung dan sedih. Ada empat cara membuat si dia jatuh cinta lagi kepada Anda. Ayo kita simak.

Oktober Kelabu

31 Oktober 2010

Oktober kelabu...
Begitu aku menyebutnya untuk Oktober tahun ini...

Bapakku masuk rumah sakit...
Aku pulkam, tapi mati gaya di kampung halaman krn ga ada duit...
gara-gara janji orang yang tak ditepati...
Trz kalah pertandingan di Palembang...
mana 3 hari ga mandi pula...

Dan dari segala peristiwa yang membuat Oktober kali ini makin kelabu...
Tsunami Mentawai dan meletusnya Gunung Merapi...
Tidak hanya itu...
Aku kehilangan 2 sosok yang teman dan saudara yang sangat berharga...

Bukan Saya!!

Ibu Guru melihat si Badu mengantuk berat, dan bahkan hampir saja tertidur di kelas.. Melihat itu Ibu Guru segera memberikan pertanyaan ke Badu:
Ibu Guru : “Badu, Siapa Proklamator Kita?”
Badu : (Gelagapan) “..eh, ngga tau Bu,…Bukan saya Bu..”
Ibu Guru : “Ayo Badu, katakan siapa proklamator kita?”
Badu : “Sumpah Bu,.. bukan saya..!”
Karena kesal, Bu Guru mengadukan hal ini ke Sersan Roso, Ayah Kandung Badu, yang adalah seorang interogator yang paling ditakuti. Tidak ada seorangpun yang tidak buka mulut kalau diinterogasi Sr.Roso… Dan setibanya di sekolah, Sr. Roso sebagai orangtua, ia meminta untuk diberi kesempatan berbicara dengan Badu…

Bagi Hasil

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. “Koq, mahal ” komentar Malaikat, “coba buat perincian!!!..”

Adakah Sepakbola di Surga??

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama.”
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”

Surat Wasiat

Mamat, anak seorang juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma. 
Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ustadz Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah. 
Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnya H. Sobri langsung ngap2an, megap-megap, trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu. 
Ust Bokir : “Mat, tolong ambilin pulpen sama kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu”. 
Abis nulis sesuatu, H.Sobri meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunya. 
Stlh pemakaman dan tahlilan  7 hari 7 malem, di hari ke tujuh tahlilan, tiba2 Ustadz Bokir ingat surat wasiat dari almarhum. 
Abis tahlil Ustadz Bokir berkata : “Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannya yg patut kita tiru. Oh iya Saya baru ingat, ada surat wasiat dari Almarhum.” 
Begitu dibuka suratnya, Ust Bokir langsung pingsan. Kontan aja Mamat dan hadirin langsung panik. Mamat langsung ngambil suratnya dan langsung baca. 
Isi suratnya : “Kir, Lu bediri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek….”

Gara-gara Ga Punya Email

Seorang lelaki melamar pekerjaan sebagai “office boy” di istana Negara.

Julian mewawancarai dia dan membersihkan lantai sebagai testnya. 

“Kau diterima,” katanya,
“Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim form untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja.”

Lelaki itu menjawab,
“Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail.” 
“Maaf,” kata Julian,
“Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja.

Meooongg...

Alkisah ada 4 orang PRIA dalam 1 Sel penjara. Mereka adalah :
si PEMERKOSA, si PEMBUNUH, si PSHYCO, dan seorang GAY.

Suatu saat PEMERKOSA berkata, “Jika ada KUCING di sini, akan kuperkosa dia!”

PEMBUNUH bilang, “Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati”

Si PHSYCO bilang, “OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!”

Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..

“MEoooOONnggg”

140 Juta Orang dan Angelina Jolie

Bush & Obama duduk di sebuah bar.
Seseorang mendekat & bertanya - Apa yang kalian lakukan?
Bush: "Kami merencanan Perang Dunia 3.
Orang: "Really? Apa yang akan terjadi? ".
Bush: "Yah, kali ini Kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!"
Orang: "Angelina Jolie ..?!?! Mengapa Angelina Jolie?"
Bush menengok ke Obama & berkata: "Lihat! Sudah Aku bilang, tak seorang pun yang khawatir tentang 140 Juta!"

Dia Sekretarisku

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?"

Tentara, Polisi, dan Satpam

Tentara dan Polisi berkelahi tapi kalah oleh satpam
15 september 2010, 15.00

Kejadian terjadi di depan mall yogyakarta, jono, marinir berpangkat sersan, dan molana, anggota polri berpangkat mayor, terlibat dalam keributan. 

Keduanya berpakaian dinas lengkap, mereka adu mulut. Keadaan mulai memanas sehingga masing2 mencabut senjata. 

Jin Dalam Ketel

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:

Rahasia Wanita yang Tidak Boleh Diketahui Wanita

Memang tidak ada yang mengetahui apa isi hati setiap wanita. Apalagi isi hati kaum perempuan terkadang sulit untuk diterka. Terkadang ingin A tapi besoknya bisa berubah jadi B. Bagaimana dengan rahasia-rahasia wanita yang ada dalam hati, berikut rahasianya :

1. Bila seorang wanita mengatakan dia sedang bersedih,tetapi dia tidak meneteskan airmata,itu berarti dia sedang menangis di dalam hatinya.

2. Bila dia tidak menghiraukan kamu setelah kamu menyakiti hatinya,lebih baik kamu beri dia waktu untuk menenangkan hatinya sebelum kamu menegur dengan ucapan maaf.

3. Wanita sulit untuk mencari sesuatu yang dia benci tentang orang yang paling dia sayang (karena itu banyak wanita yang patah hati bila hubungannya putus di tengah jalan).

Apa Saja Merk/Brand yang Aku Punya??

Iseng-iseng ah...bingung mau nulis apa, ngeliat sekeliling kamar, jadi pengen nge-list merk-merk barang yang aku punya. Ok, tanpa melihat barangnya, aku mencoba mengingat-ingat merk apa aja barang-barangku, dan yang kutulis hanya yang aku ingat saja. Kita mulai.

Topi : Billabong, Spitfire
Kacamata : Calvin & Klein (C&K)
Masker : Masker
Helm : BMC, KYT
Baju : Allisan, Nautica, Osella, C59, Jersey Manchester City, AC Milan, Chelsea, Jersey custom, dan baju-baju buatan

SMS-an sama anak @L4Y

Abiz baca dari forum sebelah, ada yg sharing soal "alay" yg ngsmsin dia. Kebetulan gw juga pernah ngalamin, dapet sms yg hurufnya acakadul ky gini, sebel aja... Thanks buat sandypioozuka yang dah sharing pengalamannya dan ngizinin gw sharing jg disini... So, langsung aja, Cek-it-dot!!

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

Blind Man

Ada seorang wanita buta. Semua orang membenci dia, kecuali kekasihnya.
Wanita itu selalu berkata, “Saya akan menikahimu saat saya bisa melihat.”
Suatu hari, ada orang mendermakan mata kepada wanita itu. Akhirnya wanita itu dapat melihat.
Dengan segera, dia pergi menemui kekasihnya. Tetapi, ketika dia melihat kekasihnya, dia merasa sungguh terkejut karena kekasihnya juga buta.
Kekasihnya bertanya, “Sudikah kamu menikah denganku sekarang?”
Tanpa sebuah alasan, wanita itu menolak.
Kekasihnya pun tersenyum dan berlalu pergi sambil berkata. “Tolong jaga mata saya baik-baik…”

Nasib Kuliahku

Auditor, LO TI, penyusun anggaran, bikin kontrak pengadaan, supir dadakan, ngurus pemeliharaan motor, pengawas proyek, apa lagi selanjutnya??

Terdaftar di Seksi Babel I, diperbantukan di Subbagian Umum, memaksaku bekerja ekstra. Dipercaya memegang segudang pekerjaan di kantor untuk 1 tahun terakhir cukup membuatku melupakan tentang kehidupanku yang lainnya. Aku tak punya cukup waktu untuk hobiku di dunia Magic. Aku tak punya cukup perhatian untuk hubungan pribadiku, yang akhirnya membuatku kehilangan calon pendamping hidupku.

Dan yang paling parah adalah aku tak punya cukup waktu dunia pendidikanku. Ya, aku juga seorang mahasiswa di salah satu perguruan tinggi yang menganut sistem belajar jarak jauh, yg menuntutku harus belajar sendiri. Nilai terakhirku sangat mengenaskan, hampir semuanya tidak lulus. Dan aku belum juga mengajukan transfer nilai dari D3-ku.

Semester ini, sudah 3 pertemuan berlalu dan aku belum masuk satu pun. Aku sadar jika begini terus, mau jadi apa aku??

Kebetulan dalam waktu dekat akan ada pergantian kepala perwakilan. Kuharap kepala perwakilan yang baru dapat lebih kooperatif dengan pegawainya, terutama dalam hal pendidikan. Dan mulai saat ini aku ikrarkan untuk lebih berkonsentrasi pada pendidikanku, karena aku juga ingin seperti mereka, sukses dengan pendidikannya. Aku juga ingin jadi lebih pinter. Walau akan sulit jika masih berada di umum karena pekerjaannya... Aku pengen bisa fokus...

Doakan aku ya...

Tips Berkendara Ala Ars.Lybra 2 : Tidak Sendiri

Lanjutan dari Post Sebelumnya, masih seputar Tips Berkendara jarak jauh dengan sepeda motor, kali ini akan membahas kekurangan tips yang sebelumnya, plus tips untuk berkendara dalam konvoi dan berkendara berdua. Tips ini terinspirasi dari perjalanan touring saya dengan teman-teman ke daerah Pemali, sedikit lebih jauh dari Sungailiat.

Untuk tips sebelumnya, setelah dilihat lagi ternyata masih ada yang perlu ditambahkan, di antaranya :

1. Tujuan. Pastikan Anda mengetahui kemana tujuan akhir anda dan jalan mana saja yang akan Anda ambil untuk mencapai tujuan. Tips ini merupakan tambahan dari komentar yang ada di post sebelumnya, dan saya rasa ada benarnya juga, cukup penting. Karena perjalanan yang akan Anda tempuh adalah perjalanan jauh, akan sangat lebih baik sudah mengetahui jalan mana saja yang akan ditempuh, karena akan sangat menghemat waktu dan tentu saja bahan bakar.
   
2. Klakson (Horn). Dalam perjalanan tadi saya baru terpikir poin yang satu ini belum saya masukkan, padahal tidak bisa diremehkan. Klakson sangat penting untuk memberikan isyarat yang menunjukkan keberadaan kita yang sedang berada di belakang kendaraan lain. Jika tidak ada klakson, kendaraan lain mungkin saja tidak menyadari kehadiran kita, dan akhirnya tetap saja melakukan manuver-manuver yang dapat membahayakan kita.
3. Spion. Jangan pernah meninggalkan benda yang satu ini, dan sebaiknya menggunakannya sepasang, kanan dan kiri. Banyak orang yang merasa gengsi untuk memasang keduanya, jadi hanya memasang salah satu spion, atau bahkan tidak memasangnya sama sekali. Makan tu gengsi!! Nyawa anda lebih mahal daripada gengsi anda, bung! Sekali lagi, utamakan keselamatan!
4. STNK, KTP, dan SIM C. Jangan lupa untuk membawa kelengkapan dokumen tersebut. STNK sebagai identitas sepeda motor Anda. KTP sebagai identitas diri Anda. SIM C sebagai tanda bahwa Anda telah memiliki izin untuk mengendarai sepeda motor. Jika di jalan aparat kepolisian sedang mengadakan razia atau sejenisnya, Anda tentunya tidak ingin perjalanan jauh Anda berhenti sampai di situ hanya karena tidak membawa kelengkapan dokumen.

Ok, tips tambahan untuk post sebelumnya sepertinya cukup. Selanjutnya, diambil langsung dari pengalaman saya hari ini , berkendara jarak jauh dengan berboncengan dan kondisi touring. Sedikit pendahuluan, kali ini saya melakukan perjalanan tidak sendiri, saya masuk dalam formasi touring, dan saya tidak lagi sendirian di sepeda motor saya, dan kali ini saya menggunakan sepatu, walau yang saya pakai adalah sepatu futsal, demi perlindungan pada kaki saya. Ingat, safety first!
Langsung saja, yang perlu diperhatikan adalah :

1. Beban dan Keseimbangan. Berboncengan dalam berkendara sangat berbeda dengan jika kita berkendara sendiri dimana kita hanya mengendalikan beban dan keseimbangan diri sendiri. Dengan adanya orang lain yang dibonceng, berarti ada beban tambahan, tentunya cara kita memacu motor kita tidak bisa semudah jika kita sendiri. Selain itu, kita sebagai pengendara juga bertanggung jawab terhadap keselamatan orang yang kita bonceng, apapun alasannya. Oleh karena itu, kita perlu lebih memperhitungkan cara kita memacu motor kita, terutama saat menikung dan saat akan mendahului kendaraan lain. Saat saya touring tadi, ada salah satu motor teman saya, yang juga berboncengan, orang yang dibonceng jatuh pada saat menikung. Menurut keterangan, si pengendara sempat lengah pada saat akan menikung karena ada kendaraan lain di sebelahnya, dan akhirnya motor terlalu ke sisi luar tikungan hingga keluar jalur aspal. Pada saat keluar jalur aspal, yang jalannya memang tidak rata, saat itulah si penumpang yang juga panik terjungkal dari tempat duduknya. Syukurnya korban hanya mengalami cidera ringan di bagian tangan dan kaki. Kesimpulannya, sebagai pengendara kita harus meningkatkan kewaspadaan pada saat membawa penumpang.
2. Formasi Konvoi Touring. Hal ini saya rasa juga cukup penting, apalagi jika dalam touring terdapat beberapa jenis sepeda motor. Formasi touring dapat disesuaikan dengan jumlah sepeda motor yang digunakan. Formasi touring sebaiknya zig-zag dengan jarak antar sepeda motor kurang lebih 1 meter. Karena menggunakan berbagai macam jenis sepeda motor, maka sepeda motor tercepat sebaiknya berperan sebagai sweeper atau pengawas touring, karena akan dengan mudah berpindah posisi dengan dukungan kecepatan yang dimilikinya, dengan begitu juga akan dengan mudah memastikan tidak ada peserta touring yang terpisah jauh dari formasi. Jika ingin mengetahui lebih dalam mengenai ketentuan dalam konvoi touring, Anda bisa mencari SOP (Standard Operating Procedure) untuk konvoi.
   
3. Lampu touring. Lampu ini akan sangat membantu kelancaran perjalanan touring, karena para pengendara lain pada umumnya akan mengalah dan memberikan jalan pada rombongan touring, sehingga rombongan touring tidak terpecah. Sayangnya, inilah yang tidak terdapat pada touring saya tadi, alhasil touring kami tidak membentuk suatu formasi tertentu. Lampu yang biasa digunakan dalam konvoi touring adalah lampu strobo dan lampu rotator, untuk lebih jelasnya bisa dibaca di SOP Konvoi.
4. Obat-obatan. Berkaca dari kejadian jatuhnya penumpang pada perjalanan saya kali ini, saya jadi teringat akan pentingnya membawa obat-obatan standar (P3K) dalam setiap perjalanan Anda, sehingga jika terjadi sesuatu yang tidak kita inginkan, kita dapat segera menanggulanginya dan mencegahnya agar tidak semakin parah.
   
5. Hormati Pengendara Lain. Inilah poin terpenting dalam etika berkendara. Dengan saling menghormati sesama pengguna jalan, niscaya keselamatan perjalanan pun akan tercapai.
   

Baiklah, sepertinya tipsnya cukup segitu dulu, mengingat saya baru pulang dari touring tadi, masih cape... Jika ada tambahan tips bisa langsung ditambahkan di bagian komentar di bawah.
Dan akhir kata...
Have A Nice Trip !!
(^_^)/~~

Tips Berkendara Ala Ars.Lybra

Akhirnya, Lebaran ketiga bisa juga menjajal Pangkalpinang-Sungailiat PP dengan Jupi-Z 2005-ku. Perjalanan yang tidak begitu jauh sebenarnya, hanya memakan waktu kurang lebih 45 menit sekali jalan, tapi sudah cukup untuk membuktikan kegunaan dari tips-tips berkendara yang banyak kita baca di artikel-artikel manapun.

Di sini saya akan mengulas tips-tips berkendara sesuai dengan pengalaman yang baru saja saya alami, tips ini untuk perjalanan menggunakan kendaraan roda 2. Untuk kendaraan roda 4 sementara dapat menyesuaikan sebelum saya menulis tips khusus untuk kendaraan roda 4. Ok kita mulai saja, hal-hal yang harus diperhatikan dalam melakukan perjalanan jauh menggunakan kendaraan roda 2 :

1. Oli Mesin. Jangan sekali-sekali menggunakan oli bekas untuk melakukan perjalanan jauh, ini akan sangat berdampak pada mesin motor anda. Dengan oli mesin yang masih bersih, mesin pun akan berfungsi dengan baik, dan perjalanan anda akan terasa nyaman. Sebelum melakukan perjalanan jauh tadi, saya juga telah mengganti oli motor saya, dan hasilnya motor dapat melaju dengan nyaman.
2. Lampu. Pastikan SEMUA lampu berfungsi dengan baik, mulai dari lampu depan, lampu belakang, lampu sein, lampu speedometer, termasuk lampu jauh dan lampu dekat. Nyalakan lampu malam walau melakukan perjalanan siang hari. Untuk motor saya, saya menambahkan Lampu Strobo di bagian depan. Selain unik, lampu ini akan cukup menarik perhatian, jadi orang lain dapat segera menyadari keberadaan saya dari depan.
3. Rem. Termasuk salah satu yang sangat vital, pastikan kondisi rem anda berfungsi dengan sangat baik, baik rem belakang maupun rem depan. Banyak kecelakaan disebabkan karena rem tidak dapat menahan kecepatan motor dengan baik, dan anda tentu tidak ingin kejadian serupa terjadi kepada anda kan?
4. Gas (Throttle). Setelan tarikan gas juga perlu diperhatikan. Jangan sampai tarikan gas motor Anda "nyangkut" dan tidak dapat dilepas di tengah perjalanan.
5. Ban. Bagian ini juga jangan sampai terlupakan. Lihat kondisi ban anda, jika ulir ban sudah menipis, atau malah gundul, sudah saatnya anda mengganti ban anda. Ini sangat mempengaruhi cengkeraman ban ke jalan agar tidak mudah slip. Setelah saya mengganti ban saya, sangat terasa bedanya, saya tidak perlu khawatir slip lagi pada saat menikung. Volume angin juga perlu diperhatikan.
   
6. Speedometer dan Pengukur BBM. Bagian ini juga tidak kalah pentingnya. Speedometer dapat menunjukkan berapa kecepatan kita, sehingga kita dapat menyadari apakah kita terlalu cepat atau tidak. Begitu juga dengan pengukur bensin, untuk memberikan informasi kepada kita sisa BBM yang ada di tangki, sehingga kita dapat membuat keputusan kapan akan melakukan pengisian bahan bakar kembali.
7. Jaket. Sangat penting, dan tidak disarankan menggunakan jaket yang tipis. Jaket dapat melindungi tubuh kita terhadap angin dan panas selama perjalanan, selain itu juga dapat melindungi kita pada saat terjadi kecelakaan, terutama pada bagian siku dan lengan.
8. Celana Panjang. Sangat disarankan untuk menggunakan celana panjang dengan bahan yang tebal, karena selain melindungi dari cuaca, juga dapat melindungi kaki pada saat terjadi kecelakaan. Saya menggunakan celana jeans pada saat perjalanan tadi.
   
9. Sarung Tangan. Ini adalah poin yang tidak saya penuhi dalam perjalanan saya tadi, dan sangat terasa akibatnya, tangan terasa terbakar cahaya matahari dan kotor, sangat tidak nyaman. Belum lagi jika terkena kerikil-kerikil yang terbuang dari ban-ban mobil.
10. Sepatu. Poin ini juga tidak saya penuhi dalam perjalanan tadi, saya hanya menggunakan sandal dengan alasan supaya tidak repot. Hasilnya, kaki terasa panas, beberapa kali kaki tersentuh mesin yang tentunya sangat panas, dan juga terkena kerikil-kerikil yang beterbangan, sangat amat tidak nyaman, walau memang tidak repot. Dan jika terjadi kecelakaan, tentunya tidak ada yang melindungi kaki saya. Jadi, jangan korbankan keselamatan anda hanya untuk alasan "supaya tidak repot".
11. Helm. Hanya orang bodoh yang tidak menggunakan helm saat berkendara dengan sepeda motor, sangat bodoh menurut saya. Helm adalah pelindung kepala, dimana terdapat organ-organ yang sangat rentan terhadap benturan. Orang yang tidak perduli dengan helm, berarti juga tidak memperdulikan seberapa penting bagian tubuh mereka, termasuk otak mereka, atau mereka memang tidak punya otak sehingga bisa dengan santai tidak menggunakan helm?? Gunakanlah helm sesuai standar nasional, minimal helm half-face dengan kaca pelindung. Saya menggunakan helm tipe tersebut, dan saya menggunakan masker untuk melindungi pernafasan saya, karena tentunya udara di jalan raya bukanlah udara yang bersih, dan anda tentunya tidak ingin terserang penyakit di tengah perjalanan. Oiya, tidak disarankan menggunakan sapu tangan sebagai masker, karena bahan sapu tangan pada umumnya tidak dapat mem-filter debu. Gunakanlah masker yang memiliki sistem filtrasi udara yang baik.
    
12. Jam Tangan. Waktu adalah segalanya. Karena itulah sangat disarankan menggunakan jam tangan pada saat perjalanan jauh, dan posisikan jam tangan anda jangan sampai tertutup jaket agar lebih mudah dilihat. Saya menggunakan jam tangan Tokyoflash, yang untuk melihat jamnya harus menekan tombol terlebih dahulu, jam jenis ini sangat tidak dianjurkan, walaupun saya suka dengan jam tangan jenis ini, tapi jam tangan tersebut sangat merepotkan saya untuk mengetahui jam pada saat berkendara karena saya harus menekan salah satu tombolnya, dan itu sangat beresiko kecelakaan. Jadi gunakanlah jam tangan yang tidak perlu melakukan apapun untuk melihat jamnya.

Hmm...sepertinya itu saja tips-tips dari saya, jika ada tambahan akan segera saya update. Yah..semoga berguna bagi perjalanan anda, dan Have A Nice Trip!!
(^_^)/~~

Peristiwa Heboh di Sekolah

Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........ prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru sekolah tersebut..

>Guru Fisika : "itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"

>Guru Matematika: "Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ... gunakan phytagoras"

>Guru Sejarah : "ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."

>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"

>Guru spiritual : "ada mahluk halusnya di bola itu boss, kepala sekolah kudu sembelih ayam item..."

>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"

>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1 km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"

>Guru BP : "mungkin siswa tersebut sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"

>Guru akuntansi : "mari kita masukkan biaya perbaikan kaca ke dalam neraca.... ingat anak-anak neraca tersebut harus seimbang antara debet dan kredit...."

>Guru seni : "Pecahkan saja Kacanya biar Ramai,,, Biar mengaduh sampai gaduh"

>Guru PPKN : "anak yang memecahkan kaca wajib bertanggung jawab agar sesuai nilai-nilai pancasila."

>Guru agama : "jujur dan mengakulah......... tuhan sayang sama orang jujur. kalo gak...... terrrlaaa luuuuu...."

>Guru anatomi : "Kekuatan otot bisep dan trisep yang sangat kuat sehingga tidak terkontrol..... Mungkin perlu adanya sedikit latihan pada bisep, trisep, dan kalau perlu abdomen juga boleh...'

>Guru inggris : "WHO BROKE THE WINDOW THERE? he makes HOME......... RUN........!!!!!!!!!!!!!"

>Guru bahasa jawa : "boso jowone pecah...njih pecah...saestu meniko..."

>Guru komputer : "WINDOWS MEMANG SANGAT RENTAN"

>guru geografi : "ini fenomena alam yang menarik, belum pernah terjadi...."

>Guru honorer : (sambil berdoa) mudah-mudahaan honor gue kagak dipotong lagi buat beli kaca baru seperti kemarin-kemarin.

>OB : "sialan, bikin kerjaan ajah tuh bocah"

>Guru silat : "pelajaran hari ini adalah berlari dan makan kaca dari pecahan jendela tersebut.."

>Guru astronomi : "berdasarkan letak matahari diatas dan bintang yg tidak terlihat. Pecahnya kaca tersebut sudah diramalkan."

>Guru ilmu politik: "anak-anak jaman sekarang udah pandai menyalurkan aspirasinya ya, aspirasi ditolak, kekerasan bertindak"

>murid-murid : "EGP....!!! (emang gue pikirin)'

>Wakepsek : "eh pecah pecah, eh pecah pecah."

>Kepala Sekolah : "ga apa-apa kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"

Warisan Orang Tuli

Ada seorang kakek tua yang kaya tetapi tuli.
Suatu hari dia pergi ke dokter untuk menyembuhkan tulinyaa.
Sang dokter memasangkan sebuah alat bantu pendengaran yang sangat kecil yang tidak nampak dari luar.
alhasil pendengarannya pun pulih kembali dan sang dokter memintanya kembali sebulan lagi untuk pemeriksaan rutin.

sebulan kemudian,orang tua itu kembali ke dokter tersebut.
Dokter: "Gimana pak? Pasti anak-anak dan keluarga anda gembira sekali setelah mengetahui pendengaran anda sudah pulih?"
kakek: "Saya tidak bilang kok dok. Saya tetap duduk dan pura-pura tuli.
saya medengarkan percakapan mereka yang ingin membunuh saya atau membuang saya,bahkan mengejek-ejek sayaa.. Akibatnya sebulan ini saya sudah mengganti warisan saya sampai 3x.."

Tips Registry pada Windows Vista

CATATAN PENTING!:

1. Registry adalah penentu cara kerja Operating System (OS) Windows, oleh karenanya utak-atik registry berarti mengutak-atik cara kerja Windows anda.
2. Kesalahan dalam ngutak-atik Registry Windows dapat menyebabkan Windows anda mengalami Crash, atau istilah lainnya Hang/Error. Oleh karena itu, lakukan back up registry sebelum melakukan perubahan pada registry anda.
3. Registry Editing yang akan kita bahas kali ini adalah registry pada Windows Vista.
4. Yang akan dibahas di sini hanya sebagian kecil dari yang dapat kita lakukan pada registry.
5. Untuk memulai registry editing, klik Start, pilih Run, dan ketik "regedit.exe"
6. Pada beberapa kasus, regedit.exe tidak dapat dijalankan, atau menu Run tidak dapat ditemukan, kemungkinan dikarenakan oleh virus, karena pada umumnya virus menyerang registry pada windows dan menutup akses ke registry untuk keamanan virus tersebut. Untuk itu, anda dapat menggunakan software tambahan yang dapat mengakses Registry Editor, seperti Tune Up Utilities, dan lain-lain.
7. Pada umumnya, untuk merasakan efek dari perubahan registry, anda harus me-restart komputer anda.
8. Alamat yang saya tulis di sini adalah alamat pada Registry Editor (regedit.exe).

Menyembunyikan My Recent Documents
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Klik menu Edit > New > DWORD Value dan beri nama NoRecentDocsMenu. Kemudian klik ganda pada DWORD Value tersebut, dan berikan angka 1 untuk mengaktifkannya.

Menyembunyikan Menu Find
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Klik menu Edit > New > DWORD Value dan beri nama NoFind. Kemudian klik ganda pada DWORD Value tersebut dan berikan angka 1 untuk mengaktifkannya. Restart komputer.

Cleartype Pada Logon Screen
HKEY_USERS\. DEFAULT\Control Panel\Desktop
Klik ganda FontSmoothingType dan masukkan angka 2 pada Value Data.

Membuat Tampilan Berbeda Pada Jendela Logon
HKEY_USERS\. DEFAULT\Software \Microsoft\Windows\CurrentVersion\ThemeManager
Klik ganda ColorName dan masukkan teks Metallic pada Value Data.

Menyembunyikan Control Panel Dari Start Menu
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced
Cari value bernama Start_ShowControlPa nel dan klik ganda pada bagian tersebut. Masukkan angka 0 pada Value Data.

Menyembunyikan Menu My Pictures Dari Start Menu
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced
Klik ganda pada Start_ShowMyPics dan masukkan angka 0 pada bagian Value Data.

Menghilangkan Username Pada Start Menu
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Pilih Edit > New > DWORD Value dan beri nama NoUserNameInStartMenu. Klik ganda NoUserNameInStartMenu dan masukkan angka 1 pada Value Data.

Menyembunyikan My Recent Documents
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\Advanced
Klik ganda pada Start_ShowRecentDoc s dan masukkan angka 0 pada Value Data.

Menonaktifkan Klik-kanan Pada Desktop
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Buat sebuah DWORD Value baru dan beri nama NoViewContextMenu. Klik ganda pada NoViewContextMenu dan masukkan angka 1 pada Value Data.

Menyembunyikan System Properties Pada Control Panel
HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\don’t load
Buatlah sebuah String Value baru dan beri nama sysdm.cpl. Klik ganda sysdm.cpl dan masukkan input Yes pada bagian Value Data.

Menonaktifkan Display Properties
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies
Pada bagian subkey Policies, buat sebuah key baru dengan cara Edit > New > Key dan beri nama System. Kemudian di subkey System, buatlah sebuah DWORD Value baru dan beri nama NoDispCPL. Klik ganda NoDispCPL dan masukkan angka 1 pada Value Data.

Menyembunyikan Drive
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Pilih Edit > New > DWORD Value dan beri nama NoDrives. Klik ganda NoDrives dan tentukan drive mana yang ingin dihilangkan pada Value Data. Misalnya: jika ingin menghilangkan drive E:, masukkan angka 16 pada Value Data. Kombinasi angka pada Value Data adalah sebagai berikut:
A: > 1
B: > 2
C: > 4
D: > 8
E: > 16
F: > 32
G: > 64
H: > 128
I: > 256
J: > 512
K: > 1024
L: > 2048
M: > 4096
Semua: > 67108863

Membersihkan Sampah Registry
HKEY_CLASSES_ROOT\Application
HKEY_CURRENT_USER\Software
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE
Pilih salah satu subkey yang merupakan nama software yang ingin dihapus, kemudian tekan tombol Del.

Membersihkan Sampah Uninstall
HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Uninstall
Hapus subkey yang memiliki nama yang sama dengan software yang telah di-uninstall.

Menonaktifkan Fungsi AutoRun
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Klik ganda NoDriveTypeAutoRun dan masukkan angka 95 pada Value Data.

Mode Full Screen Pada Internet Explorer
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main
Klik ganda FullScreen dan masukkan teks Yes pada Value Data.

Menyembunyikan Help And Support
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Buatlah sebuah DWORD Value baru -Menu Edit > New > DWORD Value, dan beri nama NoSMHelp. Kemudian klik ganda pada NoSMHelp dan isi dengan angka 1 pada Value Data. Restart komputer.

Unload .dll Untuk Mempercepat Akses Memori
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer
Pilih menu Edit > New > Key dan beri nama AlwaysUnloadDLL. Pada option Default Value masukkan angka 1.

Menyembunyikan Device Manager
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies
Pilih menu Edit > New > Key dan beri nama System. Di subkey System buatlah sebuah DWORD Value baru dan beri nama NoDevMgrPage. Klik ganda NoDevMgrPage dan masukkan angka 1 pada Value Data.

Abang Tukang Becak

Di Riau, yang namanya becak ... lain banget ama becak di Jawa . Becak di Riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.

Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya Siti Nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir.

Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang...

NAH LHOO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!...

Besok malamnya..., entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan.

Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain" , batinnya.

Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!!

Begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!" liat jidat saya lecet nih!!

Wah...bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe...

"Maap ya neng, saya kira eneng setan!!" kata si abang..

Si gadis menjawab, "yaa udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi!! biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! yaa udah nih duitnya! ambil aja kembaliannya."

Abang Becak langsung Pingsan di tempat.

4 Orang Biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur !"

Memilih Hukuman

"Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton).

Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.
"Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa
yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba.
Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, si Foto Model ternama itu.

"Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!", seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat pun berkata, "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford. Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda"
Clinton ketakutan, "Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan."

Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. )
tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!"
Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah....

Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir, kalian semuanya harap menyelam kembali."

Minta Naik Gaji

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

"Apa?" kata direktur itu.

"Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji?!?!"

3 Granat

Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.
"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

Kegigihan si Cadel

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Kabari Aku

Aku di sini dan kamu di sana

Membentang luas samudera biru

Memisahkan kita

Inginku berenang ke kotamu

Tapi pasti tenggelam dan kau sedih

Kirimi aku kabarmu di sana

Lewat telepon, surat, faksimili

Ngobatin rinduku

Kirim juga foto ukuran jumbo

Biar nanti kupajang di kamarku

Ngurangin beban ini

Ngurangin sesak ini

Ngurangin rasa ingin bertemu

Ngga perlu curiga

Karna tahu kau masih

Memegang janji yang dulu pernah kita sepakati

Mungkin tak lama lagi

Aku hadir di sana

Atau tak lama lagi

Kau yang ada di sini

Anakmu Pacar Anakku

Bpk A, B, C dan D janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk D pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk D menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk A : "Bgmn anak-anakmu B?

Bpk B : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk C : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho A?"

Bapak A : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk A selesai cerita, Bpk D selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk B : "Ini lho D, pada nyritain anaknya, gimana anakmu D?"

Stlh nyalain rokok, Bpk D mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Di Negara Gue Masih Banyak

Suatu Ketika tiga orang-jepang, malaysia , dan Indonesia terjebak di tengah laut. perahu yang mereka tumpangi bocor , dan perlahan mulai tenggelam.

Orang Jepang itu (Seperti biasa) yang pertama kali mengambil inisiatif. ia melemparkan semua peralatan jepangnya: MP3 Player, Hi-fi, DVD Player, PSP, ke Laut.. Orang Malaysia dan Indonesia cuman Bengong melihat ulahnya.

Si Jepang menagkap pandangan aneh itu.., "Jangan Kuatir. di negara gue, barang-barang itu masih banyak. BANZAIIEE...!!!"

Namun perahu itu masih aja masuk ke air. Orang Indonesia pun tanpa ragu membuang semua perlengkapanya: Baju Batik, Wayang, rokok kretek, dan sebagainya. ia pun berkata kepada kedua orang temanya, "Jangan kuatir di Negara gue juga masih banyak"..

Namun badan Perahu makin menghilang ke dalam air. Orang Jepang dan Indonesia itu sama-sama menatap dengan penuh tuntutan pada si Malaysia ..., Tiba-tiba, tanpa keraguan sedikitpun, orang Malaysia itu mendorong orang Indonesia hingga jatuh ke laut. Orang indonesia malang itu nggak bisa berenag, dan segera saja tenggelam. Orang Jepang itu pun shock berat melihat perbuatan orang Malay jablay itu.
Kata si Malaysia, "Jangan kuatir, Di negaraku masih banyak kok"

[Malaysia saking ga punya apa-apanya, adanya cm TKI di Malaysia...kasian TKI qt]

Anak yang Jujur

Panjul, anak kelas 4 SD, sepulang sekolah melht mobil ayahnya diparkir disemak2 dkt rmhnya. Dia melht didlm mbl ada ayahnya & tante rina tetangganya...5 mnt kemudian lalu dia berlari kencang kermhnya.

"Ibu, aku lihat mbl ayah diparkir disemak2, trus ada ayah dgn tante rina didlm mbl. Tante rina bukain baju ayah trus..", Panjul bercerita sambil ter-engah2.

"Stop..stop..simpan dulu ceritamu nak. Nanti ceritakan lagi kalau ayahmu sudah pulang", ujar Ibunya.

Satu jam kemudian ayah Panjul pulang. Baru masuk rumah tiba-tiba ibunya yang ada di ruang tamu bersama Panjul berkata, "Panjul tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah?"

"Aku lihat mobil ayah diparkir di semak-semak dekat lapangan bola sebelah, Bu",kata Panjul.

Muka ayahnya menunjukkan rasa kaget.

"Ayah, tolong dengarkan cerita Panjul. Lanjutkan nak", kata ibunya dengan tidak sabar.

"Di modil ada ayah dan tante Rina. Tante Rina bukain baju ayah dan ayah bukain baju tante Rina. Terus mereka melakukan yang ibu lakukan dengan om Joko waktu ayah keluar negeri itu lho bu..", kata Panjul polos.

Monyet Nenek Moyangnya Siapa?

Sebuah diskusi telah diadakan untuk mencari tahu asal-usul nenek moyang manusia. Pada acara diskusi tersebut dihadiri oleh tokoh agama (X) dan ilmuan (Y). Diskusipun mulai diadakan dengan dipimpin oleh seorang moderator.
X : Manusia pada awalnya bukanlah berasal dari monyet, itu merupakan tanggapan yang salah.
Y: Bukan itu bukan tanggapan yang salah, manusia memiliki persamaan dengan monyet,,,jadi manusia masih bersaudara dengan monyet.
X: Kami tahu, kalau manusia memiliki persamaan dengan monyet, tetapi manusia bukanlah berasal dari monyet.

Y: Siapa yang bilang tidak. Manusia merupakan keturunan dari monyet. Buktinya manusia banyak memiliki persamaan dengan monyet.

X: Ahhh,,, Saudara mengada-ada aja. Itu tidak benar.

Perdebatanpun terus berlangsung,,, tidak ada yang mau mengalah. Masing-masing pihak mempertahankan pendapatnya masing-masing. Sehingga moderator mulai pusing menghadapi perdebatan sengit tesebut. Moderator mencari ide untuk menyelesaikan perdebatan yang sengit tadi. Kemudian moderator bertanya. Baiklah untuk memastikan apakah manusia keturunan monyet baiklah kita membuktikannya.
Siapa yang merasa NENEK MOYANGNYA MONYET dipersilahkan untuk BERDIRI, sedangkan yang TIDAK merasa NENEK MOYANGNYA MONYET silahkan tetap DUDUK.
Tidak berapa lama kemudian,,, semua peserta diskusi terdiam duduk dikursi masing-masing….

Satu Pertanyaan

Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
"Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?".
"Gampang", jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat,
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?"
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".

Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.

"Pak Harmoko," kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."

Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi, "Misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".

Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"

Kiamat Sudah Dekat

Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jum’at yang akan datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah.

Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I: "Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jum’at pekan depan. Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan Penyayang."

Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: "Kawan-kawan Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama, kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada".

Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk merekam pidato ini: "Assalamu’alaikum warrahmatullohi wabarokatuh. Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai Jum’at minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia".

Milik Saya atau Milik Mesin?

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Cita - Cita

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".

Syarat Menjadi Suami

Mencari suami setia

Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya...

Wartawan : Mbak dah cerai 3 kali, taku ga sih kalo mau nikah lagi
Artis : Ga, tapi suami baru gwe harus bisa menaati 4 syarat gwe..
Wartawan : Apa tuh?
Artis : 1) Ga boleh main tangan
2) Ga boleh kemana-mana
3) Ga boleh melirik cewe laen
4) Harus bisa memuaskan gwe di ranjang

Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut..."Tok Tok Tok"

Artis : Ada apa mas?
Pemuda : Aku mau melamar elo
Artis : Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?
Pemuda : Meremehkan... Pertama, gwe ga ada tangan jadi ga bisa main tangan, kedua gwe ga ada kaki jadi ga bisa kemana2. Ketiga,gwe ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.
Artis : Loe ga ada kaki,tangan ma mata manknya loe bisa memuaskan gwe di ranjang?
Pemuda : Lha loe kira gwe ketuk pintu pakai apa..?

Privacy Life

"Tolong jangan hubungin aku lagi, hapeku sering diliatin dan dipake cowo-ku, aku jadi sering berantem ma dia gara2 ada sms dari km."

Pernah ga dapet pemberitahuan seperti itu??

Well, I have..

Nie bukan yg pertama kalinya aku mendapat pemberitahuan seperti itu.

Suatu fenomena kehidupan yang menarik.

Handphone, benda yang selalu berada di dekat seseorang pada umumnya selain dompet. Sebagai alat utama untuk komunikasi. Dan HP skrg tidak lagi untuk alat komunikasi, namun jg sebagai storage device, modem, alat perekam, agenda pribadi, dan lain sebagainya yg bersifat pribadi.

Saat sepasang lelaki dan perempuan sepakat untuk menjalin suatu hubungan, akan ada hasrat tersendiri untuk mengetahui lebih dalam tentang pasangannya, termasuk hal-hal yang bersifat pribadi.

Dalam masalah di atas, terlihat bahwa sang cowo sering melihat isi dari HP pasangannya untuk lebih mengetahui lebih dalam mengenai pasangannya. Dan kebetulan, dia melihat ada cowo lain yang mungkin intensitas komunikasinya termasuk sering pada pasangannya, alhasil cemburulah dia...

Ada Pro-Kontra atas perilaku sang cowo tersebut. Yang Pro, karena cowo merasa berhak untuk itu, walau sebenarnya mereka belum menikah. Mereka merasa perlu untuk itu, agar lebih menjaga pasangannya, ingin tahu lebih banyak tentang pasangannya, hingga tak ada lagi yang ditutupi dari dirinya.

Yang Kontra, mereka menganggap semua orang memiliki apa yang disebut dengan Privacy, kehidupan pribadi, atau apalah namanya. Mereka tidak akan mau dengan sengaja meminta atau menjamah private device milik pasangannya, apalagi memaksa, karena mereka menghargai privacy pasangannya.

Baik yang Pro maupun yang Kontra, apakah ada hubungannya dengan tingkat kepercayaan seseorang terhadap pasangannya???

Hmm...ini pertanyaan yang belum bisa kujawab, dari riset yang aku lakukan masih belum memberikan kejelasan hubungan antara keduanya. Mungkin akan kujawab di artikelku yang selanjutnya.

Yup, sampai sini dulu, aku kesiangan bangun tadi, bangun jam 6 pagi, jadi ngga sahur deh...

Mau tidur lagi nanggung, takut kebablasan lagi, jadinya nulis2 ga karuan aja.

Semoga berguna deh...

Mandi ah..

^_^